呵呵呵呵呵

萝莉有三好,柔体 轻音 易推倒。女神有三宝,干嘛 呵呵 去洗澡。宅男有三好:Dota 基友 破电脑。


有比女朋友漏气更苦逼的事吗

有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有,男朋友漏电才是真苦逼! 

女生出来玩都跟你无关

有时候邀女生出来玩她拒绝你的原因只有两个 一是她懒得洗头 二是你的邀请不值得她洗头 女生非要约人出来也有两个原因 一是她洗了头不出来玩不甘心 二是突然很想吃某家的东西 

招聘门卫一名,要求:4年java开发经验

大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘门卫一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。

世界知名企业IBM的经典段子

两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们!”   三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿:“不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!”   两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门

世界知名企业微软的经典段子

盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃——坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切——那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…   扎克伯格听了,说:“你们敢不要face吗?”

世界知名企业谷歌的经典段子

吃中饭的时候,谷歌CEO说:“我想买摩托罗拉手机。”   吃晚饭的时候,下属说:“老大,我已经帮你买下来了。”   CEO问:“哦?哪个型号啊?”   下属答:“所有型号都买回来了,你挑吧。”

世界知名企业诺基亚的经典段子

公园的椅子上坐着一位老妇人。   一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”   “已经不行了,都掉了。”   于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”   小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

世界知名企业华为的经典段子

快递:您好,您的快递到了!   华为员工:“我写的工作日送货,你周六送货干吗?”   快递:“你不是华为的么?”   我:……只好下楼去取快递了。

微软面试

考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?   应聘者:5元。   考官:出去,下一位。

谷歌面试

考官:你从哪得到google面试的消息?   应聘者:百度的。   考官:出去,下一位。

世界知名企业普华永道的经典段子

各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。   大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。   最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

世界知名企业麦肯锡的经典段子

一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。   随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点

世界知名企业可口可乐的经典段子

被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。   销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”   他的朋友说:“应该效果不错吧。&rdqu

世界知名企业雀巢的经典段子

愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪不走二神。   无奈之下,只好求助于智叟。   智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。   愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?   智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。

世界知名企业福特的经典段子

创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。   老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的说:“谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”   老福特很诧异:“为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱多的花不完

世界知名企业安利的经典段子

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”   我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”   她眼圈红了红:“你晚上7点来宾馆找我吧。”   冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”&hellip

麦当劳面试

托朋友找到了麦当劳的工作……   但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味……   考官:出去,下一位。

中国移动面试

妈妈托人找了一个移动客服的工作,面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。   我:131……   考官:出去,下一位。

有没有四角的内裤

一天,我去内裤店买内裤。一进门,我问老板。“老板,有没有四角的内裤?”老板神回复:“我去,这里最便宜的进价都是十块!”我竟无言以对。

等到你想去的时候,你就不能去了

我嫌麻烦,让老婆带三岁的儿子去公共浴室洗澡,儿子腼腆不想去,就问我:“爸爸,我什么时候能不和妈妈一起去女浴室洗呀?”我说:“等到你想去的时候,你就不能去了”。